Как за нами охотятся телефонные мошенники
О баварском пиве и жуликах– импровизаторах
Тема телефонных жуликов кому-то покажется избитой. А между тем ежегодно десятки, а то и сотни тысяч простодушных наших соплеменников легко попадаются, как пелось в песне из популярного мультика, в сети «романтиков с большой дороги». Меня эта нечаянная радость миновала, хотя и мне однажды пришлось балансировать по краю.
Случилось это лет восемь назад. Мы с женой гуляли и дышали свежим июньским воздухом. Как вдруг в моём кармане задребезжал телефон:
– Привет! Ну, мы уже в Ростове, готовься встречать!
– Кто это – мы? – удивлённо спросил я.
– Ну, ты даёшь! Не узнаёшь, что ли?
И тут действительно узнал. Да это же Олег, мой двоюродный брат, который живёт в Германии и изредка наезжает в нашу донскую столицу! Голос был, что называется, один в один.
– Олег, ты, что ли?
– А кто ещё?!
– Так вы прямо из Неметчины?
– Ага! На своих колёсах, устали безбожно. Полный багажник баварского пива вам привезли, накрывай стол, часа через полтора будем.
Тут меня немного напрягло. Мы со Светой никогда не были любителями пива, и Олег с Лилей это прекрасно знали. Чего это вдруг они приволокли баварский хмельной напиток из далёких краёв?
А голос продолжал бодро вешать лапшу мне на уши:
– Только тут такое дело… Нас гаишники тормознули, с документами на машину непонятки… В общем, на лапу надо дать. А у нас только еврики. Ты переведи деньги сержанту на телефон, я дам сейчас ему трубу, он продиктует.
Всё. Тут у меня сработал защитный механизм, планка упала и я отключил свою мобилу.
Но позже, когда мы обсуждали этот случай, искренне удивлялись импровизации и артистизму мошенников: надо же, мгновенно оценили ситуацию и понеслись развивать тему! Ведь изначально у них наверняка был совсем другой план, так что пришлось сочинять и перекраивать на лету. Я, к счастью, был к тому времени изрядно наслышан о подобных «постановах».
Но обычно проходимцы работают по чётко отлаженной системе. Они звонят якобы из больницы, куда попали в результате ДТП, а дальше гнут кто во что горазд. Но начинается всё одинаково:
– Привет! Ты только не волнуйся, я звоню из больницы, меня только что доставили…
Далее одни слёзно умоляют родичей переслать энную сумму следователям, операм или пострадавшим – чтобы «замять дело на корню», поскольку звонящий нарушил правила дорожного движения, из-за чего погиб или серьёзно пострадал человек. Другие со стонами просят скинуть деньги «на счёт больницы» – для оплаты «срочной операции». Есть и масса других вариантов, которые не озвучиваю, дабы моя статья не превратилась в учебник для юных негодяев.
Однако, что самое главное – многие люди, которым звонят телефонные мошенники, действительно узнают голоса своих близких! Шут его знает, возможно, тут дело в каком-то психологическом феномене.
Однако со временем привыкаешь к подобным звонкам и феномен перестаёт действовать. Мне иной раз трижды в день звонят «покалеченные на всю голову». Я просто кладу трубку.
«Вас беспокоит служба безопасности»
Другой распространённый способ мошенничества основан на якобы стремлении банка защитить своих вкладчиков от… мошенников. Опять-таки мне самому не однажды приходилось сталкиваться с подобной «заботой» о моём вкладе. Вообще всё, о чём я вам здесь рассказываю, пропущено через себя, а не основано на жалобах и стенаниях моих близких и дальних знакомых. Так что я прекрасно знаю, о чём речь веду.
Итак, в один прекрасный для кого-то день ваш телефон заводит привычную звонкую трель. Вы поднимаете трубку и слышите суровый голос:
– Здравствуйте. Вас беспокоит служба безопасности банка «NNN». Мы обращаемся к вам по делу срочной важности.
Далее оказывается, что бдительные сотрудники банка обнаружили подозрительные манипуляции с вашим счётом. Якобы где-то в Оренбурге некто пытается снять с вашего счёта несколько тысяч рублей.
– У вас есть родные или близкие в Оренбурге? – интересуются потусторонние защитники вашего депозита.
– Нееет…
– Тогда мы немедленно остановим операцию. Но нам нужно сверить ваши данные. Продиктуйте номер и серию паспорта, ИНН, СНИЛС, номер вашей карты, дату выпуска, три цифры на обратной стороне…
Если вы поведётесь на эту уловку, считайте, что подарили пройдохам ваши деньги. Как говорила сова в мультике о Винни-Пухе – «безвозмездно».
Как только вы слышите слова о том, что некая служба безопасности банка звонит вам по телефону – сразу отключайтесь. Впрочем, в одном из банков мне сказали, что по телефону может позвонить и настоящая служба безопасности. Тогда вам достаточно сказать, что вы не подтверждаете операцию – и больше ничего. Никаких других данных сотрудники выспрашивать не вправе.
Вообще подобных способов множество. Например, вам могут сказать, что ваш счёт заблокировали, чтобы не дать неведомому негодяю возможности снять ваши деньги. Затем приходит смс якобы от банка, и вас просят сообщить код, который вам прислали. Ни в коем случае этого не делайте! При телефонном разговоре настоящему банку не нужны никакие пароли из смс. Если же вы вдруг повелись и сообщили мошенникам такой пароль – срочно звоните в банк и блокируйте карту. Ещё вариант: жертву просят перевести деньги на «страховой счёт», чтобы защитить их от мошенников. Тут есть масса всевозможных «примочек», но достаточно знать одно: никаких «страховых счетов» в банках не существует!
А совсем недавно появился новый вид телефонных «разводов». Я уже успел с ним столкнуться. Раздаётся звонок, и вам сообщают:
– Поступил запрос на платный телефонный разговор с вами. Если вы подтверждаете согласие на разговор, нажмите цифру 1. Если не подтверждаете – нажмите цифру 2.
Ну, не знаю; эпоха разговоров за счёт лица, принимающего звонок, по-моему, давно ушла в древность. Может, я и не прав, но звучит как-то дико. Услышав подобное предложение, я сходу положил трубку (звонили не по мобильному телефону, а по стационарному). Но на всякий случай поинтересовался у знакомых оперативников полиции: а ну как и впрямь кто-то неизвестный страсть как хотел меня услышать, но денег у него не нашлось? Оказалось, и это – очередной «лохотрон», не мне первому звонили. И те, кто нажимал любую из кнопок, что называется, «попадал на бабло». Ему постоянно с тех пор названивали, и за каждый звонок списывалась энная сумма. Небольшая вроде бы, но «на круг» выходило немало.
О родильной горячке и бесплатном сыре
Наконец, хотелось бы затронуть тему, которая вроде бы напрямую не связана с уловками пройдох. Скорее наоборот, речь пойдёт о благотворительности, о бесплатной помощи больным и немощным. О, это, как говорится, особ статья! Тут уж мой телефон раскаляется от подобных звонков. Они исходят от медицинских центров, которые наперебой предлагают мне полное обследование моего здоровья, причём обследование это не будет стоить мне ломаного гроша. Чисто благородная забота душевных лекарей.
Слушая подобные увещевания, я постоянно вспоминаю народную мудрость: бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
Вот так и в случае с обследованиями. Несколько моих знакомых были зачарованы этими обещаниями, как детишки из сказки братьев Гримм – звуками дудочки крысолова из Гаммельна. И что же оказалось? В чём был подвох? А суть простая. Но для начала я напомню вам чудесный эпизод из книги Джерома Клапки Джерома «Трое в лодке (не считая собаки)». Помните, там главный герой как-то зашёл в библиотеку Британского музея, «чтобы навести справку о средстве против пустячной болезни, которую где-то подцепил, – кажется, сенной лихорадки. Но, листая медицинский справочник, обнаружил у себя все болезни, за исключением родильной горячки.
Видимо, специалисты многих медицинских центров, которые предлагают свои бесплатные услуги, являются неистовыми поклонниками творчества указанного выше английского писателя. Потому что знакомцы мои, которые поддались на их рекламу и действительно прошли бесплатные обследования, были поставлены перед фактом: у них тоже нашли букеты всевозможных болезней – у некоторых даже и родильную горячку. Врачи искренне удивлялись: несчастные вы наши, как вы ещё дышите, как вас земля носит?! Вам надо срочно лечиться, причём интенсивно и постоянно! Хорошо, что вы вовремя обратились в нашу клинику, мы вам, конечно же, поможем. Благо специалисты у нас лучшие в городе, области, России и в отдалённых просторах Вселенной.
Тут-то и начинается самое веселье. Вселенские специалисты бросились назначать курсы лечения будущим пациентам. И оказалось, что здоровье несчастных стоит очень недёшево. Как правило, оно переваливало за сто и более тысяч. Когда болезные, испив бесплатной валерьянки, сообщали, что у них таких денег нет, врачи успокаивали: ничего, у нас всё для человека, всё во благо человека. Мы с вами подпишем договор на пару сотен тысяч и будем лечить вас в кредит. Некоторые согласились. Ведь медики говорят, а не баран чихнул. Для собственного здоровья никаких денег не жалко.
Вы можете сказать: а ну как пациенты на самом деле тяжело больны и лекари оказывают им неоценимую помощь? Не знаю, может, кому-то действительно это нужно. Не вопрос. Но мне самому пришлось в прошлом году обратиться за помощью в специализированную клинику.
– О, да у вас положение серьёзное, – сказал врач. – Лечение вам обойдётся от 50 до 100 тысяч.
Я отказался.
– Ваше право, – с горечью заметил эскулап. – Но возможно серьёзное обострение. Тогда уже будет поздно…
Через несколько месяцев «опасная хворь» прошла сама собой. Оказалось, дело в психосоматике. То есть в психологическом самовнушении. Точно как у героя Клапки Джерома. Таким образом мне удалось сэкономить 100 тысяч. Чего и вам желаю.