Доброго всем дня! Пишу вам, чтобы услышать хотя бы какой-то совет по поводу моей проблемы… 
Это было очередное испытание для меня или же месть за что-то... Каждый день ломаю голову: сердце разбито вдребезги, но зачем и почему – не пойму до сих пор. Зачем же я его встретила, полюбила?.. 


Ведь просто так полюбила, не строила никаких иллюзий: приняла со всеми его недостатками, закрывала глаза на все. Говорил, что любит, но слова ведь ничего не значат. Очень просил ему поверить, и я поверила. Как бы я ни пыталась это отрицать, поняла, что влюбилась. Впервые в жизни мне захотелось обнимать, целовать этого человека, даже задумывалась о семье, о детях. Никого больше не замечала, кроме него. Мне хотелось кричать о любви к нему! Как же это приятно, когда он рядом: просто сидишь и наслаждаешься этим моментом, хочется никогда его не отпускать. И хочется выть, когда он уходит. Потому что мало. И жду с нетерпением следующей нашей встречи, скучаю по каждой клетке его тела. Его образ передо мной – целыми днями, больше не хочется ни о чем другом думать, сколько бы ни старалась. Мне не хватало воздуха, когда долго не виделись. 

Представляла наше с ним будущее: мы семья, и все у нас хорошо. Эти бабочки в животе. Боже, какой же он красивый, приятный, а главное – любимый. Как будто мы всегда будем вместе и, несмотря ни на что, будем с ним счастливы... 

К великому сожалению, чувства не были взаимны. Он лишь позволял себя любить. Мы были вместе всего два месяца, но этого времени мне вполне хватило, чтобы изменить всю себя – мировоззрение, внутренний мир, чувства. Со временем стали редкими его звонки и эсэмэски: мог не давать о себе знать один-два дня. Он не ревновал, не искал меня. Ему неважно было, где я и как у меня дела. Я все же надеялась, что все будет нормально в итоге. Пыталась объяснять, думала: изменится еще, возможно, не совсем привык ко мне. Ждала и верила, пыталась сама делать первый шаг. Потому что любила, люблю. Все вокруг говорили, что это ненормально. Если не ищет тебя, значит, конец отношениям. Я не хотела верить в это, но мне нечего было противопоставить печальной реальности... 

А самое обидное, когда отдаешь всю себя полностью человеку, а он не испытывает те же чувства, что и ты. Но расставание – это настолько невыносимо больно, будто оторвали часть твоей души. А ему – все равно. Лишь небрежное: «Извини и прости за все. Возможно, остыли чувства…» Но какие чувства могли остыть? Ты ведь обманул, когда говорил, что любишь меня. И влюбил меня в себя до потери индивидуальности. Все говорили: это судьба, что вы вместе. Мне тоже хотелось верить в это, потому что такие чувства бывают не к каждому. Их вообще можно в жизни ни разу не испытать… 

Но как теперь забыть его? Как заставить себя не думать, а жить дальше, но уже без него? Как делать вид, что все у меня хорошо, когда сердце плачет? Когда плюнули в душу, растоптали? Да, это можно пережить, и не такое бывает. Но я никак не пойму: почему эти чувства человек испытывает несколько раз в жизни? Почему должно постоянно болеть сердце от неразделенной любви?.. 

На самом деле нечто подобное было у меня еще в школе – безответная детская любовь. Мы один раз всего держались за руки, но мне этого хватило, чтобы полюбить его всем сердцем. Оказалось, что для любви совсем не обязательно привыкать к человеку. Мне достаточно было видеть его в школе или приходить к нему во двор. Какое это счастье было – просто посмотреть на него со стороны! Но он знал о моих чувствах и старался поиздеваться с истинно детской жестокостью: специально проходил мимо или же при мне обнимался с девушками. 

Только много лет спустя я научилась столь же неистово его ненавидеть, как когда-то любила. Потом почувствовала свободу и… пустоту в душе. Будто всегда чего-то не хватало. Требовалось заполнить эту пустоту – попробовала защитить себя холодом и равнодушием. Нет, я при этом встречалась, была легкая влюбленность, симпатия. Только в душу никого не пускала. Лишь через 8 лет я снова поняла, что люблю. Но люблю только я…

Зачем? Разве можно испытывать это чувство несколько раз в жизни? Почему должно быть так? Почему чувства не могут быть взаимными? Постоянно мучают эти вопросы – не могу спать ночами…


Настя


А ночами спать – просто необходимо. Иначе организм не выдержит. Да и общее психологическое состояние от бессонницы не улучшается. При этом испытывать несколько раз в жизни всепоглощающее чувство любви вполне можно. Ваша судьба – тому пример. И поверьте, вам многие позавидуют, потому что в силу особенностей психики, характера, воспитания не испытывали этого чувства ни разу в жизни. 

Другой вопрос, что это вам дает? Да ничего, кроме разочарования. Вы очень впечатлительны, влюбчивы и склонны к максимализму: если уж выбрали объект любви, то он заполняет собой абсолютно все сферы вашей жизни. Вам больше не интересны ни работа, ни учеба, ни карьера, ни друзья-приятели, ни погода, ни родные. Все пространство – психологическое и физическое – занимает только он, любимый.

Наверное, это очень приятные ощущения. Как особый вид наркотика. Но вы же знаете, к чему приводит наркомания…

Кроме того, попробуйте представить, в каком ужасе был при этом объект вашей совершенной любви. Вполне вероятно, что сразу после знакомства он счел вас симпатичной и выразил свою симпатию стандартным набором: «люблю, ты – самая лучшая, как же хорошо с тобой». Но потом испугался силы ваших эмоций и решил, что отойти в сторону безопаснее будет. 

Вы наверняка еще будете любить, но постарайтесь извлечь из сегодняшней ситуации какие-то уроки. Нельзя всю свою жизнь, все интересы и ежедневные проблемы зацикливать на одном человеке – объекте вашей любви. Для любого нормального мужчины такая нагрузка – неподъемная ноша. Да и вы при этом, извините, перестаете быть интересны. Подумайте об этом. Удачи!