Вот что мне делать со своей жизнью?

Три года назад я встретила Кирилла, влюбилась как дурочка, а мне тогда было 22 года. Мы стали любовниками – то у него мы были, когда родителей не было дома, то у меня. Как-то так…

Но Кирилл оказался тем еще бабником. В самом начале наших отношений я, наивная, думала, что после секса мы сразу, автоматически составляем пару. То есть ни у кого не вызовет сомнений, что мы именно встречаемся. Но оказалось, что так думала только я. А Кирилл ни в чем себе не отказывал: у него за эти три года были отношения. Я в Инстаграме вычислила одну девицу, она писала: «Мой любимый подарил подарочек…» и выставляла фотографии, где он рядом с ней спит в постели... 

А параллельно он с прежним энтузиазмом продолжал бегать ко мне. Писал, что соскучился и все такое. Конечно, я ничего не говорила о своих неприятных открытиях – сцен не устраивала, не рыдала. Хотя больно и обидно было очень. Но даже это было не так трудно, как стерпеть фотографию «девушки мечты» Кирилла, присланную на мой телефон с надписью: «Вот такой будет моя жена и мать моих детей…». Не удержалась, отписала в ответ: «Зачем же ты со мной так поступил?» Он искренне удивился: «Как?» А действительно: как? Все мои моральные принципы были слиты в унитаз – мною просто откровенно пользовались. А ведь я была влюблена в него. И по сей день влюблена... 

Я бы даже уточнила: не просто влюблена, а одержима. И это мешает мне жить, идти дальше по жизни. Моя душа, наверно, умерла тогда. Я выплакала все слезы, внутри что-то очень жгло, у меня случались истерика за истерикой, я похудела, осунулась. А потом в какой-то день у меня вдруг прошла боль. Остались только тоска и пустота. Я сама пошла к нему и предложила… «секс без обязательств». Он был в восторге. Еще бы: кусок мяса сам пришел и себя предложил. Так все и продолжалось почти три года…

Не знаю, чего я хотела этим добиться, мне он зачем-то был очень-очень нужен. А кроме ненормального притяжения, конечно, я мечтала о словах любви. Все ждала, что он признается, что я ему тоже очень нужна, что он хочет быть со мной, что я и есть та единственная, с которой он видит свое будущее. И я эти слова услышала, но... Тому предшествовали определенные события.

С полгода назад я сказала ему, что хочу прекратить наши контакты. Он был несказанно удивлен, не поверил мне. Ведь он привык, что я всегда где-то рядом – на расстоянии звонка. Но я решила, что этими встречами только мучаю себя и не позволяю идти дальше. Добавила его везде в черный список. Точка. Он мне звонил с номеров общих приятелей, просил о встрече, писал, что скучает. Я спокойно и мягко ответила, что нашла парня, и у меня все отлично. Он пропал на пару месяцев. Но затем снова стал меня преследовать, умолять о дружеской встрече. Я долго не соглашалась, а потом подумала: уже столько времени прошло, зависимость от него вроде бы не такая острая. Как я ошибалась!..

Мы погуляли по парку, поели мороженое, он обнял меня и уткнулся в мои волосы. Это было так странно и непривычно! Он сказал, что скучал очень, а я лишь ухмыльнулась и попросила мне не врать. Но сердце сжалось, дышать было нечем. Как же я скучала по его запаху, по его карим глазам! Мы разъехались по домам, а вечером он написал, что много думал обо мне, что не может забыть и, кажется, он меня любит. Так и написал: «кажется». Предлагал нам начать встречаться, как все нормальные пары, чуть позже – съехаться и жить вместе. В ответ я написала лишь, что слишком долго ждала этих слов от него. А теперь – поздно: через два месяца выхожу замуж. Это и на самом деле так. Кирилл просил бросить этого парня. Вернуться к нему. Но я твердо сказала: нет! 

Проблема лишь в том, что я своего жениха не люблю. Он симпатичный, умный, добрый, меня любит, заботится обо мне. Раньше я таких вообще не встречала. Вижу в нем силу духа – он всегда добивается цели, которую перед собой поставил. И я ему помогу достичь всего. Но единственное, что меня беспокоит, это то, что я его не люблю... Ну почему я не могу его полюбить?! Он же просто замечательный – чуткий, нежный, любящий. А я… будто выжжена изнутри… 

Конечно, я осталась с женихом. Но пару недель назад была последняя ночь с моим любимым бабником Кириллом. Он клятвенно пообещал, что больше меня не побеспокоит. Очень на это надеюсь, потому что хочу забыть его и попытаться полюбить своего будущего мужа. Будучи женой, изменять не собираюсь и бегать к этому бабнику не хочу больше. 

Если честно, чувствую себя мерзко от этой прощальной встречи. Вся моя натура тянется к Кириллу, но я понимаю, что это – «дохлый номер», счастья я с ним не обрету – лишь слезы. Ему всегда «не до меня» будет, и он не сможет пройти мимо очередной смазливой мордашки. Так хочу любить своего мужа, ведь его есть за что любить! Но нет притяжения... 

Я уже думала: может, отменить свадьбу? Просто уехать в другой город, забыть про всех и начать новую жизнь с чистого листа? Но такого, как мой жених, я больше не найду. При этом уверена на все сто, что буду сожалеть всю жизнь о своем бегстве. Вот что мне делать со своей жизнью? Не знаю... 

А зачем вы вообще так поспешили со свадьбой? Не разумнее ли было сначала разобраться в своей жизни, а уж потом принимать судьбоносные решения, в которых будете задействованы не только вы?

Вполне понятно желание избавиться от зависимости, которая здорово мешает вам жить и развиваться. Вы и на самом деле завязли в болоте отношений с человеком, который вовсе вас не уважает, а лишь пользует. Но жених-то чем перед вами провинился? Тем более что вы говорите, какой он хороший человек, как прекрасно к вам относится. 

Вы совершенно бесчестно по отношению к нему себя ведете, собираясь стать его женой с клубком неразрешенных проблем. Похоже, он совершенно не в курсе всех ваших страстей с Кириллом. При этом вы его легко и без угрызений совести обманываете, будучи уже в статусе невесты. А потом уверенно пишете, что не собираетесь ему изменять, став женой. Сами себя не обманывайте! В общечеловеческом понимании нет никакой разницы между ответственностью жены и невесты. 

Кстати, мысль уехать в другой город и все начать с чистого листа – вполне продуктивна. Но хватит ли у вас на это смелости? Если же не хотите потерять своего жениха, отменив свадьбу, то хотя бы отложите ее. Поговорите с ним, расскажите щадящую версию ваших отношений с Кириллом. Пообещайте вернуться к разговору о свадьбе, когда почувствуете, что вы на самом деле освободились от своей зависимости и готовы создавать семью. Это будет, по крайней мере, честно – и по отношению к жениху, и по отношению к себе самой. Удачи!