Ведь у нас было все для счастья…

Когда я его встретила, была еще наивной девчонкой. Но уже тогда поняла – это мой мужчина: добрый, порядочный, умный, на него всегда можно положиться. Он неприхотлив в быту, всегда поможет, поддержит. Работает. Мы с ним полностью совпали в наших желаниях и целях. Правда, детей у нас нет. Не могу сказать, что я их не люблю вовсе, просто пока не готова. Да и Костя никогда не настаивал. А может, и зря… 

Жили мы с ним в его квартире, но у меня есть своя, которую мы, собственно, сдавали. Я тоже работаю. Семейный бюджет был совместным. Костя никогда не жадничал, все отдавал мне. Я тоже старалась зря деньги не тратить, все по делу, все – в семью. Простите, я все еще путаюсь, как вы, наверное, заметили: в прошедшем времени писать или в настоящем…

А год назад ему дали повышение – работа непыльная, хорошая зарплата, дорогие костюмы... Я так им гордилась! Но уже тогда в душе поселилось беспокойство. Тогда еще я почувствовала, что счастья много не бывает. Не знаю – сама себе накаркала или судьба так распорядилась, но муж завел любовницу. Сам об этом сказал. И было это полгода назад. 

Мне было очень плохо: я ничего не ела, замкнулась в себе и плакала в подушку. Он знал, что причиняет мне боль, и от этого тоже страдал. Он меня предал. Ведь было все это не «по пьяни», не случайно, а вполне осознанно и много раз. Я не знала, что делать. Отлаженный, состоявшийся, такой удобный и комфортный мир для меня рухнул. Я собрала вещи и съехала. Через месяц он просил прощения, стоял на коленях, обещал, что все исправит. Еще через месяц я его простила, но обида осталась, залегла в душе мутной волной… 

Мы собирали наш мир по кусочкам. Я пыталась забыть, а он – задаривал меня подарками. Я вновь почувствовала, что, может, все будет у нас хорошо. Но я ошибалась. Месяц назад мне позвонила она, его любовница. И рассказала, что они все еще состоят в отношениях. Он отрицать не стал, сказал, что запутался. Второго предательства я простить не смогла. Пожелала им счастья и уехала. Навсегда. 

Сейчас я одна и точно знаю, что такого, каким был Костя, я уже никогда не встречу. Скорее всего, я просто обречена теперь на одиночество. Ведь я все еще люблю его. Как это могло произойти? Ведь у нас было все для счастья! Может, это моя вина. Но я никак не пойму – в чем она? Помогите разобраться, иначе я просто сожру себя изнутри.

Такого, как Костя, вы действительно никогда не встретите – абсолютных двойников не бывает. Но и ставить себе диагноз: «…обречена теперь на одиночество» – ни в коем случае не стоит. Вам всего 28 лет, вы десять лет прожили в стабильном и счастливом браке, поэтому сейчас кажется, что счастье уже было, а впереди больше ничего нет. Это заблуждение. Вы будете меняться, ваше отношение к жизни будет меняться, да и сама жизнь вокруг вас еще не раз встанет с ног на голову и обратно. Не изменяйте себе, ищите гармонию с этим миром, и счастье обязательно придет к вам. Поверьте, это – не пустые слова.

Что касается вашего «пожирания себя изнутри» – это еще одно заблуждение, которое создает психологические трудности, дискомфорт и нарушает  душевное спокойствие. Не вздумайте обвинять себя, Арина. Что произошло, то произошло, этого уже не вернешь. Даже если вы действительно допустили ошибки, то это – лишь жизненные уроки. Со временем вы поймете, что было не так. 

А сегодня очевидно только одно: «не так» с вами поступил ваш муж. Ведь это он завел любовницу, предал вашу семью, предал вас. Кстати, себя он уже наказал – связался с очень специфической женщиной. Ее звонок вам с информацией, что Костя вам продолжает изменять, прекрасно характеризует ее сущность. Так что – переверните страницу и живите дальше. Удачи!