Здравствуй, «Аксинья»!
Прежде чем я расскажу свою историю, хочу задать несколько вопросов, чтобы вы на них ответили, когда прочитаете все до конца. Нужно ли менять человека, с которым встречаешься, под свои представления о хорошем? Как проявляется эгоизм? С какими чертами, проявлениями партнера нельзя мириться?


Итак, я рассталась со своим молодым человеком. Мне сейчас представляется, что во всем виновата только я. Не удивлюсь, если так думает каждый, кто только что разорвал отношения. Ведь своему парню я доставила массу неприятностей и разочарований. Но и в этой истории, как мне кажется, есть две точки зрения. Судите сами…

Итак, мне 25 лет, Лев по знаку зодиака, упрямая, своевольная. Но считала себя добрым и душевным человеком с чувством юмора. Глупо и трудно себя нахваливать. Скажу просто, что я – странная, но в хорошем смысле: людей не ем, братьев меньших люблю. Как-то так…

До знакомства с Сережей у меня лет семь не было отношений – не складывалось что-то. Так, пара флиртов и свиданий. Почему? Я до сих пор не разгадала. А когда мы повстречались, я так обрадовалась: ну, думаю, Бог услышал молитвы. Открылся целый новый мир отношений. Я наслаждалась этим, я жила этим с новыми крыльями. 

Конечно, функция «мыслить нормально» и рационально отключена в конфетно-букетный период. Поначалу он казался мне заботливым, милым, внимательным, добрым, нежным. Первые тревожные сигналы стали появляться через полгода. Вдруг выяснилось, что только он знает, как мне жить, как работать, какой стиль одежды мне идет, какая прическа. Допускаю, что большинству хочется видеть рядом с собой «конфетку». Но всегда есть два пути: «Дорогая, давай вместе сходим и выберем тебе красивую кофточку». Или: «Дорогая, эта блузка ужасна, и штаны ужасны. И все это тебе не идет!» Как вы думаете, какой из них выбрал Сережа?

Как назло, помимо полного его разочарования, мне не везло с работой, и он «проедал мне мозг» по этому поводу. Город у нас небольшой, вариантов у меня было немного – все равно платят мало. Сюжет «бесконечной песни» осуждения перекинулся с моего характера и внешности на отсутствие работы. 

Так мы протянули до зимы. Потом на меня посыпались упреки в диком эгоизме, лицемерии, лжи, прочих не слишком приятных вещах. Не знаю, как доказать, – вы же меня не знаете, – но ни лицемерить, ни лгать, ни требовать, чтоб мне в ножки кланялись, я просто не умею. Я жила, заботилась об этом человеке, как знала и умела. Не выпрыгивая из штанов, но с искренней лаской и заботой. Пришлось сделать перерыв в отношениях, потом возобновить их. Сейчас я думаю, что вернулась только из страха перед одиночеством...

Сначала он меня немного пугал, ведь к нему не прилагалась инструкция, как себя вести. Но со временем я втянулась. Для меня же все было в новинку: первый раз приготовить ужин, первый раз вместе заночевать, шоколадку купить ему на работу или сделать бутерброд. В общем, у меня не было инструкций, как быть идеальной в отношениях. Но я думала, что все, что я делаю, ему по душе и нравится. И мне нравилось все это делать – не отбывала повинность, а просто любила.

А он сказал мне, когда уходил: «Ты, Аня, эгоистка, живешь для себя! Такой я не могу сказать «люблю». И жениться не могу...» 

Это же как ругать щенка за лужу, когда он не понимает, что сам написал. Ведь я даже не понимала, в чем, собственно, мой жуткий эгоизм заключается?! Мне-то казалось, что я все делаю хорошо и правильно: забочусь, кров и еду даю, люблю. Что еще надо? 

Но он продолжил, чем окончательно поставил меня в тупик: «С таким эгоизмом нельзя мириться. Вот я: не пью, не курю – меня не в чем упрекать. Но ты не принимаешь мою критику, не пытаешься стать лучше. Вот мне о том, что выгляжу плохо, сказали – мне стыдно. А ты обижаешься сразу…» 

Теперь поясню, почему впала в ступор. Внешность для меня со школы – очень болезненная тема из-за легкой деформации лица. Но это не сразу заметно, да и я нормально с этим живу. Просто – небольшая асимметрия. Однако мне, естественно, неприятно, когда именно на внешность обращают пристальное внимание, а потом еще предъявляют претензии.

А еще я думаю, что сейчас фишка такая в моде: эксперименты над партнерами ставить. Он мне тоже в самом начале отношений говорил: «Я заметил очень закрытого человека, такого котенка с когтями, за которым был спрятан человечек. Вот и решил разгадать загадку…» То есть изначально это была не влюбленность, а эксперимент какой-то? Меня как бы пытались сделать человеком? А, может, я была им? Нужно ли было подвергать меня воздействию? Социализировать, менять одежду, повадки?..

 Я потеряла нить: как правильно, а как – нет. Что хорошо? Что плохо? Я просто верила ему. Поэтому приняла модель поведения: надо меняться. Только не могла понять, в какую сторону должны идти изменения. Сейчас думаю: а надо ли? Пришел в мою жизнь чужой человек. И года меня не знает, но настаивает, что надо все поменять. Согласитесь, это странно как-то...

Конечно, я не идеальна, но считала себя в меру хорошим человеком. А тут мне все в недостатки тыкают носом. Неужели я состою только из них? 

Потом он просто устал. Сказал, что надоело вкладывать силы – отдачи нет. Эгоизм не лечится. И ушел в кусты – не видно больше. Хотя мне кажется, что у меня был неплохой потенциал и вполне светлые мозги. Да и сейчас они при мне. Только я постоянно думаю: был ли то шанс на нормальную и счастливую жизнь ценой личных изменений, или это было покушением на мое пространство? Вот никак не могу ответить. Я то виню себя, то оправдываю. Трудно сказать, где истина, но чувствую я себя сейчас паршиво. Потерянной и очень одинокой. Снова… 

Аня



Изменить человека, с которым встречаешься, сообразно своим представлениям о хорошем – затея бессмысленная и вряд ли выполнимая. А вот находить компромисс приходится, если люди вообще хотят быть вместе. Ведь мы такие разные по характеру, привычкам, взглядам, реакциям. Но для того, чтобы искать и находить вариант, приемлемый для каждого, в основе отношений должны быть любовь, привязанность, уважение. В вашем случае, похоже, об этом и речи быть не может: над вами действительно ставили эксперимент. Неудачный, слава богу…

Вы спрашиваете: как проявляется эгоизм? Попробуйте отстраниться и проанализировать поведение вашего бывшего молодого человека. Он, конечно, взял на себя труд «переформатировать» вас для установки собственной «системы», но с какой целью? Только для своего блага. Причем, скорее всего, даже не для будущей жизни с вами, а лишь для реализации комплекса демиурга. О каком альтруизме с его стороны может идти речь? А вы для него – лишь материал. Очень хорошо, что не «отработанный»…

Мириться нельзя с тем, что неприемлемо лично для вас. Это – очень субъективная сфера. Только «не мириться» тоже можно по-разному. Кто-то убеждает партнера перестать материться и добивается результата – вплоть до заочного обучения на филологическом факультете, а кто-то собирает вещи и уходит. Это и есть – свобода выбора…