«Аксинья», очень хочется услышать совет, как поступить в сложившейся ситуации. Разница в возрасте у меня с мужем – 11 лет. Илья очень долго меня добивался, а я отказывалась с ним общаться всерьез. Больше всего меня, наверное, смущал тот факт, что почти к сорока годам он ни разу не был женат. Через полгода я все же сдалась, сразу переехала жить к нему и… попала практически в сказку. Ухаживания не прекратились, готовил он всегда сам (притом потрясающе), сам убирался в квартире, мог решить любые проблемы. Я влюбилась в него без памяти…

Пожив для себя, мы решили перейти на новый уровень взаимоотношений, и у нас появился сын. Муж помогал всегда и во всем, интересовался сыном и активно принимал участие в его жизни. Можно было спокойно оставить его с ребенком и уехать на пару дней куда-нибудь отдохнуть. Я гордилась своей семьей и тем, как в ней выстроены отношения. У нас не было друг от друга секретов. Каждый точно знал, что другой его не обманет. Собственно, это и сейчас так. Вот только…

Мы женаты семь лет, нашему сыну уже четыре. Но наша семья сломалась. Я вдруг осознала, что работала над отношениями только сама, а муж «ехал по накатанной». Сейчас он меня содержит: сын часто болеет, работать я не могу. Вроде со стороны мы – идеальная семья. Все хорошо, все есть, все счастливы. Но на самом деле уже долгое время на сердце у меня кошки скребут. Все опостылело…

Я люблю обниматься, прикасаться к человеку, целовать его, говорить комплименты, подбадривать. Пожалуй, это была моя главная функция в нашем браке. На муже – весь быт, а на мне – эмоциональная составляющая брака. В последнее время муж даже не позволяет его трогать – тут болит, тут щекотно, тут неприятно. А я чувствую себя нелюбимой без таких проявлений чувств. Всегда везде за ручку ходили, теперь – все в прошлом.

Он очень негативный человек, ничему не радуется. Из-за неудачи будет горевать неделю и постоянно ныть об этом, напоминая. Я реально устала от этой чернухи.

У него всегда во всем виноват кто-то другой, только не он сам. Ни разу не встречала человека, который бы так виртуозно мог отмазаться от чего угодно. Это тоже удручает. 

Илья очень любит спорить, но серьезные аргументы просто не принимает во внимание, ведь для него важен сам процесс спора, а не победа в нем. 

Последнее время его вообще никуда не вытащить. Он и раньше не особо хотел куда-то ходить, но все же нехотя шел. 

В последнее время все чаще ворчит, куча претензий ко мне, высосанных из пальца, всегда все не так. 

Слишком экономный, но экономит не там, где надо. Слишком зависит от вещей. Если упадем я и телефон, то важнее будет, что стало с телефоном, а не со мной. Кондиционер в машине включать нельзя – дорого… 

Еще постоянно издает разные неприятные звуки: стучит вилкой по тарелке, мышкой по столу, пальцами. И я все это слышу, меня это бесит! Объясняет это тем, что волнуется, но ни разу не объяснил, что конкретно его волнует. 

В последнее время просто помешался на кухонной утвари – постоянно покупает себе сковородку или кастрюлю, противень. А мне в моих нуждах отказывает…

Ушла куда-то эмоциональная близость. Мы живем как соседи. Холодом разит от него. Меня уже все начинает раздражать и бесить в нем, хотя раньше надышаться не могла. Тогда зачем мы вместе? Что случилось, почему все так поменялось? Да и есть ли смысл бороться за отношения, которых, в общем-то, нет. Ведь человек вряд ли изменится в лучшую сторону…

Виктория



У вас, Виктория, классический кризис семи лет совместной жизни. Причем кризис этот накрыл только вас – с Ильей все в порядке, просто начались небольшие возрастные изменения. Но на фоне вашего недовольства абсолютно всем, что касается мужа, эти «небольшие изменения» видятся вам катастрофой. При этом список ваших придирок к мужу (а это – именно ваши придирки, а не его недостатки) выглядит довольно смешно. Такое еще простительно молодоженам, но не женщине с ребенком и семилетним опытом брака.

Так что разбираться вам надо в себе. А для этого попробуйте смоделировать в воображении ситуацию, в которой вы расстаетесь с Ильей и дальше будете жить одна с ребенком. Только будьте честны и последовательны в таком моделировании. Вы не только останетесь без «скупого и всем недовольного ворчуна», но еще и без повара, уборщика, добытчика, решающего все проблемы, мужа и… отца своего ребенка. Как вам перспектива?..

Кстати, вы вообще о сыне хотя бы вскользь подумали? Ведь он точно ни в чем не виноват, а пострадает больше всех. 

Не можете разобраться сами – обратитесь к семейному психологу. Если четко объясните, зачем вам это, муж еще и денег даст на специалиста. Похоже, он семейной жизнью дорожит больше, чем вы…