Лучшее – враг хорошего

Пережили пандемийный 2020 год и недавно подали заявление в загс. Для обоих это – первый брак, поэтому радовались, как дети: чувствуется, что влюблены…

Мы крайне редко конфликтовали за все время, пока вместе. Все ссоры заканчивались мирно: извинялись, кто-то признавал свою неправоту, или оба понимали, что ошибаемся. И вдруг, по-моему, совершенно на ровном месте организовалась куча проблем. Точнее, появились нелепые претензии ко мне.

Первое недовольство – ты много работаешь, тебе надо больше отдыхать. Позвольте, много лет работаю удаленно по четкому графику, неплохо и стабильно зарабатываю. При этом по договоренности в рабочие вопросы друг друга мы не лезли никогда! А сейчас меня ежедневно обзывают «трудоголиком ненормальным».

Следующая претензия – ты мало ешь, спишь, гуляешь на свежем воздухе, занимаешься спортом... Но ведь ничего не изменилось, только раньше это его вполне устраивало.

А дальше – полная глупость: теплее оденься, давай тебе гардероб обновим (хотя с гардеробом все в порядке), от подруги вечером езжай не на транспорте, а на такси. Вот это меня невероятно злит и даже бесит: с трудом спокойно реагирую.

Еще одна фишка касается детей. Мы много раз беседовали на эту тему и определились, что ребенка оба очень хотим, что беременность есть смысл планировать примерно через год после свадьбы. Нам немного за 30 – успеем же, пока надо хотя бы денег собрать. Но ему после подачи заявлений снесло крышу: надо побыстрее, лучше – прямо сейчас. Я бы не возражала, но волнует отсутствие накоплений. Ведь я работать не смогу, а ребенок – это огромные расходы. Не хочу еле-еле сводить концы с концами и при этом нянчиться с малышом. Леша мне говорит: «Я о тебе забочусь». Проблема в том, что это – не забота, а тотальный контроль. Мне нужны партнерские отношения, а не повышенная опека с его стороны. 

На самом деле вопросы о работе, здоровье, привычках обсуждались неоднократно. Всегда вывод был один – не лезть, не мешать, не пытаться сделать лучше. Можно обсуждать, возвращаться к тем или иным вопросам, но не давить и не настаивать каждый день! Раньше такой заботы не было, и именно это позволило построить нормальные доверительные отношения. 

Либо я не могу нормально донести суть проблемы, либо он меня не слышит. Лешина реакция на мои попытки его урезонить: «Я о тебе забочусь, хочу, как лучше, а тебе не нравится. Мы же поженимся, теперь все будет по-другому, еще лучше!» Зачем лучше? Раньше, выходит, плохо было?

Все это выбивает из равновесия. Никак не пойму: откуда все это взялось? Как нормально реагировать? Чем это грозит в будущем? В общем, желания идти в загс поубавилось, зато сомнения появились. Что делать? Что посоветуете?

Инга


Посоветовать можно только одно: найти нужные слова и убедить Лешу в том, что его повышенная опека, его тотальный контроль могут совершенно разрушить вашу семью, которая еще даже не зарегистрировала отношения юридически. Объясните на простых примерах, как вы видите его внезапные изменения в поведении, сколько раздражения и недовольства это у вас вызывает.

Вы ни слова не написали о его родителях. Может, причина именно в этом? В том, как строились отношения в той семье? Как правило, ребенок воспринимает все эмоции и схемы поведения родителей очень чутко. А дальше либо идет методом от противного и выстраивает противоположную модель, либо снимает кальку – подражает во всем. 

Разобравшись в этом вопросе, вы сразу поймете, что случилось с Лешей после подачи заявления в загс. Судя по всему, ваш жених – человек ответственный, он сразу стал примерять на себя роль мужа, вести себя сообразно. Да только вас такое исполнение роли никак не устраивает – вот беда…

Так что постарайтесь терпеливо и мягко объяснить ему, что ваша семья – это только ваша семья, которая не должна иметь никакого касательства к модели и правилам семьи его родителей. Ведь все три года гражданского брака и пять лет отношений и его, и вас все устраивало, вы даже проверку «бытовухой» прошли достойно. Зачем же все разрушать из-за явно ошибочных представлений партнера о прекрасном? Старайтесь убедить жениха, что для здоровых отношений в семье требуется найти компромисс. Только и вы будьте готовы в чем-то уступить. Удачи!