Мы с мужем – будто попутчики в поезде

С Кириллом мы познакомились около трех лет назад, и уже полтора года как стали мужем и женой. Мне – 31 год, Кириллу – 32. Пока встречались, все было прекрасно: масса общих интересов и увлечений, полное взаимопонимание, казалось, что мы с ним – на одной волне, будущий муж тогда ждал каждую встречу, проявлял внимание, заботу, нежность. Было такое чувство, что я наконец нашла родного человека, что мы понимаем друг друга, что вместе видим и показываем друг другу, как прекрасен мир. Мы оба любим природу, походы, спорт.

Нам всегда было о чем поговорить, но… он не предлагал мне совместного будущего, с родителями не знакомил. Странно как-то, правда? А потом вдруг – ни с того ни с сего – и с родителями познакомил, и намекать стал, что хочет большего. Но с моими, между прочим, знакомиться не стал – еще одна странность. Да и о свадьбе не было ни разговоров, ни подготовки к ней. Ладно, думаю, подожду, но одних встреч мне уже было мало – я была настроена на семью. Лишь когда точно решила сворачивать все эти ни к чему не приводящие встречи, он вдруг… отвел меня в загс. 

Думаю, свадьба, на которой я так настаивала, была ошибкой. Следовало развернуться и жить дальше. Ведь сейчас уже понятно, что семья со мной ему не нужна. Перед свадьбой я спросила, что он думает о детях. Кирилл воодушевился: мол, двух-трёх, и хотел бы не откладывать. Да, видимо, не со мной – ведь больше он к этой теме не возвращался, а на мои вопросы лишь отмалчивался, потом возражал: «Давай хоть год для себя проживем». 

Вернулась к теме через год, – вроде бы не сопротивлялся. Я прошла обследования, сдала все анализы, рассказала мужу, что можно перестать предохраняться. Но Кирилл не перестал. На мои вопросы отмалчивался и отшучивался, либо просто уходил. Я – в слезы, а Кирилл злится и говорит, что я истеричка... 

Позвольте, истерика у меня случается в ответ на его молчание и явное нежелание говорить на столь серьезные для нас темы. Он же – полноправный член семьи, только от меня почему-то стеной отгораживается. Точно также не удалось поговорить ни разу о распределении бытовых обязанностей, планах на жилье, финансовые накопления.

Жильем мы располагаем – в квартире, которую оставили переехавшие на дачу его родители, живем сейчас, у меня тоже есть подаренная родителями квартира поменьше. Не идеал, конечно, но меня не это беспокоит, а то, что мы не можем поговорить на тему, хотим ли мы какое-то другое жилье? Как это сделать? 

Оба работаем и нормально зарабатываем. Причем я даже в декрете смогу работать удаленно хотя бы не в полном объеме. То есть материально мы беременность, роды и прочее потянем вместе, Кириллу не придется в одиночестве жилы рвать. 

Традиции, отношения и в его, и в моей семье – прекрасные, семьи – полные. Я всегда хотела семью с одним человеком на всю жизнь, с детьми. И мне ужасно больно сейчас убивать шанс на мечты. Но как быть вместе, я уже тоже не представляю. У меня не хватает душевных сил все время его на что-то уговаривать, пока он столь явно показывает, что ему ничего не нужно. Я устала за ним бежать и ныть. 

Я себя все время чувствую так, будто мы вместе не навсегда. Сейчас – супруги, а потом – как получится. И, похоже, будущее касается только меня, а Кирилл – ни при чем. Будто попутчики в поезде: сейчас он ко мне внимателен, вежлив, ведет приятную беседу, а потом поезд приедет, мы разойдемся в разные стороны, а он и не вспомнит... 

Каждый раз получается, что виновата во всем только я. Кирилл молчит, а я срываюсь и плачу. Наверное, самодостаточная женщина не расстраивалась бы из-за того, что муж не говорит о будущем. А у меня вроде много дел, интересов – масса, но, похоже, есть какая-то эмоциональная зависимость, А Кирилл это чувствует и отстраняется.

Но теперь выбирать другого подходящего человека уже поздно. Выбор-то сделан…

Вот что мне делать, посоветуйте, пожалуйста!

Настя


Посмотрите, что получается: вы задаете такие важные для вас вопросы, а любимый муж уходит от ответа, отмалчивается. Вы тут же впадаете в истерику, обижаетесь и не понимаете, что происходит, как себя вести. Грустная картина, причем с постоянными повторами…

А вы не пытались по-другому сформулировать вопрос? Не спрашивайте, «когда мы заведем ребенка», а попытайтесь узнать, что его так пугает и отвращает в самой идее вашего совместного малыша? Ведь не так давно он с энтузиазмом говорил о двух-трех детишках, что с тех пор поменялось? 

Если на подобные вопросы он снова ответит молчанием, не вздумайте рыдать: постарайтесь спокойно и аргументированно настоять на ответе. Ведь для вас это важно, может, ему все равно? Может вы на самом деле поторопились с браком? Все это выяснить можно только в ходе продуманного и спокойного разговора. 

Не получится – убедите сходить к семейному психологу. Ведь проблема есть, решать ее надо. Не можете справиться самостоятельно, обращайтесь к специалисту. Удачи!