Что же я чувствую? Помогите разобраться…

Моим парнем Ваню можно назвать очень условно. По крайней мере то, что между нами происходит, – ненормальная смесь привычки и неприятия, равнодушия и навязчивости, а может, есть еще толика зависимости. И чем дальше, тем больше я перестаю понимать: какие же эмоции он у меня на самом деле вызывает? Стоит ли продолжать мучиться?

Мы встречаемся уже почти пять лет. За это время чего только не было: и бил он меня, и я ему изменяла, и бурные примирения за этим следовали. Не так давно состоялся знаковый серьезный разговор, в ходе которого вместе приняли решение двигаться дальше, развивать наши непростые отношения. При этом уже год мы живем раздельно по моей инициативе. 

И вроде бы все самое плохое, вся грязь у нас уже позади: меня более не бросают ради других людей по праздникам, не бьют, денег не просят, ко мне уважительно относятся. Но я ощущаю такую давящую на голову пустоту и безнадежную тоску…

К слову сказать: развитие отношений вряд ли предполагает во концовке заключение брака и рождение детей. Да и совместных детей как-то ни он, ни я заводить не стремимся. Может, из детского дома взять малыша. А так семейная идиллия нам вряд ли светит. 

Скажете, что проще всего расстаться и не мучить ни себя, ни Ваню? Может, и проще, но не оставляет мысль, что я все-таки люблю его, что все у нас наладится – надо только пережить этот кризис. Да и пробовала я расстаться с ним, но… Через какое-то время он начинает мне сниться, не могу я отказаться от его любви. Меня тянет к нему почему-то.

И при этом, когда мы жили еще в одной квартире или сейчас проводим подряд много времени вместе, я чувствую некоторую искусственность происходящего. Просто перестала испытывать искреннюю радость от общения с ним, которая всегда была раньше. Нет, поболтать с Ваней мне всегда приятно. Но если это длится долго, накатывают усталость и апатия, а потом еще раздражение. Причем – на себя. Что я так за него цепляюсь?

Попробую объяснить: раньше я за ним буквально бегала, потому что мне непременно надо было находиться рядом, чтобы жизнь была полноценной. Даже был период, что его ко мне не так уж и тянуло, а у меня потребность в нем была на том же уровне. Теперь же все наоборот: Ване я просто необходима, уже год нет никакого насилия, грубости, пренебрежения с его стороны. А я не могу разобраться, нужен он мне или нет. Да еще мешает то, что я уже привыкла жить сама, сама распоряжаться своим временем и заниматься интересными мне делами. Как все это совместить с присутствием Вани в моей жизни, если мы снова решим сойтись? Мне вообще совместная жизнь видится клеткой, в которую я все еще собираюсь сама себя загнать…

Я, конечно, понимаю, что он не последний мужчина на Земле, и я могу найти себе другого партнера. Но Ваня уже давно стал своим – привычным, изученным, успевшим здорово измениться за годы наших отношений в лучшую сторону. И что, снова все начинать сначала? Не чувствую в себе сил, а еще боюсь нарваться на худший вариант…

Подскажите: как мне разобраться в себе, своих чувствах и выбрать верный путь? Человек я очень-очень нерешительный, вечно терзают сомнения, кажется, что упустила верный шанс, а от этого вечно гадко на душе…

Радмила


Выбирать путь и судить о том, насколько правильно он выбран, придется все равно вам. Это же ваша жизнь: за вас ее никто не проживет. Но хотелось бы обратить внимание на некоторые моменты, о которых вы, похоже, не задумывались.

Вы с Ваней решили развивать дальше непростые отношения, но при этом ни полноценная семья, ни рождение детей в ваши планы не вписываются. Вам самой не кажется абсурдным такое решение? Зачем, преодолевая себя и прощая совершенно неприемлемое в партнерских отношениях поведение, пытаться сохранить никому не нужную связь? Вы пишете, что надеетесь выйти из кризиса и все наладить, но вы же все предыдущие годы жили именно в кризисе. Потому что рукоприкладство и измены счастливым периодом отношений никак нельзя назвать. Ведь только сейчас, когда вы наконец перестали за Ивана цепляться, разъехались, обрели свои интересы и свои дела, никак не связанные с молодым человеком, можно говорить о какой-то стабильности.

Правда, стабильность тоже сомнительная, потому что сразу стали одолевать мысли: а что дальше? И мысли эти противоречат друг другу, что здорово мешает принять решение. 

Но постарайтесь не обманывать себя: вы цепляетесь за Ивана из страха что-то менять в привычном укладе – «у меня уже есть как бы парень». А боитесь вы при встрече с новым человеком пройти через те же крайне неприятные моменты отношений, что были с Ваней. Но ведь у вас есть опыт. Постарайтесь понять, в чем были ваши ошибки, и не повторяйте их. Удачи!