Наука типология

Наука типология

Приближается горячая пора — сессия. Чтобы выжить в этой сумасшедшей битве, нужно знать врага в лицо. Давайте рассмотрим основных соперников (типология составлена по опросам студентов ЮФУ, ДГТУ и РГСУ).

Человек «Мой предмет — самый главный». Так думает почти каждый, но эти — особо яростные. Даже если они преподают экономистам устройство холодильников, убедить их в том, что вам это не нужно, — не получится ни за что! Рецепт сдачи: так же горячо полюбить предмет, хотя бы до окончания сессии. Изучаем холодильник, подсчитываем экономическую целесообразность применения деталей и просчитываем выгоду от замены их на энергосберегающие как реверанс в сторону преподавателей.  Вуаля, предмет сдан!

Мадам «Я знаю все».  Самое противное, что она действительно знает все. По крайней мере, в рамках своего предмета. «Все сказанное может быть использовано против вас» — это про нее. Не терпит шпаргалок и дураков. Здесь без вариантов: учить надо все, на зачете не лить воду, отвечать четко и уверенно. Если вы страдаете болтологией и привыкли задуривать преподавателей, сделайте план выступления на каждый билет и не отступайте от него на экзамене.

Мадам Доцент. Разница с Мадам «Я знаю все» лишь в том, что знает мало. Отличительные черты: высокомерный взгляд, высокое самомнение. Логика мышления: неважно, что я ошиблась в дате открытия закона Ньютона/начала русско-японской войны, я уже доцент в свои «надцать». Тактика на зачете: не перечить, поддакивать, не задевать ее чувство собственной значительности.  С одной стороны — просто, с другой — высказанная вами новая информация по теме (раскопанная пусть случайно) может, напротив, вызвать шквал придирок уже «не по теме».

Из этой же серии Мадам «Слова мои, музыка моя» — можешь перечитать хоть все учебники в мире, но если не вызубрил ее лекции слово в слово, о зачете даже не помышляй. Шпаргалка для сдачи: «Я помню, вы говорили на лекции…».

Чаще всего она говорит: «Вот видишь, я же говорила, что так будет лучше. Совсем другой вид». Памятка для сдающих: запоминать все высказанные таким преподавателем неудовольствия, вплоть до использования марки карандаша на черчении и шрифта текста в автокаде.

Опирается не на свое мнение, а на «авторитетные источники» Человек-ГОСТ. Может перечеркнуть ваш проект размером А2 только потому, что одна деталь начерчена не по ГОСТу. За отработанную пунктуальность и четкость потом вы скажете ему «спасибо». А пока самое главное — в приступе ярости не надеть этот самый проект ему на голову и внимательнейшим образом все перепроверять по сто раз.

Мистер «Плюс» и Мистер «Птичка». Два квеста: в первом случае — собирай плюсики в течение семестра и получи автомат, во втором — пересеки площадь семестра, не нахватав «птиц» за плохое поведение. С поведением, кстати, все призрачно: ты не ходил на пары, а в конце семестра, о да, 12 «птиц»! Тут можно благодарить или сокурсников, что назывались вашими фамилиями, или слепой рок, остановивший ручку преподавателя напротив вашей фамилии. Но обычно старшекурсники сразу предупреждают: «Ходи, дружище, на все пары — и будет тебе счастье».

Господин «Неадекват». Разновидности: «Коньячный друг», «Ученый», «Мадам «Климакс», «Человек-настроение». На зачете попадаешь в реку Хаоса, лучше не барахтаться и не плыть против течения. Самый непредсказуемый препод. Никогда не знаешь, что произойдет. Не спасет даже идеальное знание предмета. Выход: не расстраиваться, брать измором и ораторским искусством. «Пришел раз — отказала, пришел второй — отказала, еще раза три, и зачет почти в кармане». Хотя, если у вас «плохая аура» или «что-то у меня от вашего лица голова болеть начинает» — ходить вам или долго, или на конфликтную комиссию.

И, наконец, любимчики студентов. Мистер «Я вас не трогаю, вы меня не трогайте» — наимилейший человек. Максимальные усилия от вас — посещение лекций. Обычно ставит «автоматы» всей группе. «Тетя за 70» и «Месье Старый Дед» — лекции читать не умеют в принципе, на зачете достаточно мило улыбаться, сказать хотя бы пару предложений о предмете, который вы сдаете, и поддержать разговор на отвлеченную тему. Хотя после окончание учебы в университете качество и количество «остаточных знаний» по предметам этих «наимилейших» (по закону подлости, особенно востребованные у работодателей) заставляют воспринимать такую «лафу» уже несколько по-другому.