Вдруг я действительно виновата?

В момент знакомства Игорь был в плачевном состоянии – пил, был в глубокой депрессии. Постоянно говорил мне, что он все равно меня бросит. Я все это слушала и… не слышала, уверенная в том, что все будет не так. Мне удалось вытащить его из депрессии, он стал намного меньше пить – только по праздникам. В общем, привела его в божеский вид. Потом мы решили завести ребенка – серьезно подошли к вопросу, обследовались, бросили вредные привычки. Но полгода ничего не получалось, и у него пропал энтузиазм. А пару месяцев назад муж стал холодным, раздраженным и нервным. Я, как любая женщина, почуяла неладное. Долгие разговоры, ссоры, истерики и семейный шпионаж вынудили его признаться: Игорь влюбился в коллегу. 

Он вернулся к бутылке. При этом трезвый все отрицал, а пьяный говорил, что влюблен в Дашу, что ему ужасно тяжело «жить с одной, а любить другую». Я точно не знаю, отвечают ли ему там взаимностью, но знаю, что точно не отталкивают. Даша тоже замужем, но позволяла себе долгие прогулки по ночам с моим мужем. И они постоянно переписываются. В общем, имеют какую-то общую тайну. А я ведь не железная…

Я сразу предложила ему развестись, только он упорно возражал, что нужно «подождать, когда все пройдет». И так – два месяца безумия. Я очень переживала, не могла нормально работать, не могла есть. Похудела до состояния вешалки. И все чего-то ждала, надеялась: вдруг, и правда, пройдет?

Но потом он в очередной раз пришел домой – пьяный и злой. Кричал, что это я во всем виновата, что повела себя как маленькая девочка, а не как умная женщина. Что умная женщина сидела бы молча и виду не подавала – ждала бы. Потом была целая череда всяких унизительных случаев, где было совершенно очевидно, что он врет. Он общался с той женщиной и врал ей про меня. Говорил, что я плачу, умоляю его не уходить. По-моему, просто набивал себе цену. И я наконец иссякла – ушла к родителям. 

Теперь улаживаю имущественные вопросы и готовлюсь к разводу. Мне плохо, у меня депрессия. И я не могу отпустить мысль: а вдруг я действительно виновата? Может быть, я должна была ждать, терпеть? И как пережить все это, особенно свое предположительное несовершенство? Как унять эту боль в сердце, которая стала уже физической?

Вы не думайте – я не больная, не немощная и вполне трудоспособная. У меня есть большая и дружная семья. Но мысли о том, что простого женского счастья – муж, дети, собака – у меня не будет, вызывают страх. Почти ужас. Что вы скажете?

По-вашему, Алла, все замужние женщины-матери счастливы только потому, что у них есть муж, дети, а еще – собака? Не кажется ли вам, что это – слишком упрощенная схема. Поверьте, вы вполне можете быть совершенно счастливы не только с кем-то одним из этого «набора женского благополучия», но и вовсе без мужа, ребенка или собаки. Все зависит от вашего отношения к себе и миру вокруг вас, от гармонии в отношениях с собой и с миром.

И не позволяйте навязать себе ложное чувство вины. Если вы перед кем и виноваты, то только перед собой. Потому что потратили два года самой продуктивной жизни на миссию спасения депрессивного, пьющего, неуверенного в себе, но при этом влюбчивого и увлекающегося, совершенно безответственного мужчины. Спасли. И чем он вам отплатил? Подарил свою депрессию вам.

Интересно, чего должна была дождаться «умная женщина», которая «сидела бы молча и виду не подавала» в версии вашего неверного супруга? Очередного увлечения своего мужа? А может, беременности его любовницы на фоне ваших проблем с деторождением? Тогда вам грозила бы не просто депрессия – катастрофа…

Так что прекратите бояться будущего, искать в себе несовершенство и чувствовать себя без вины виноватой. Просто живите и радуйтесь, что эту страницу своей жизни вы уже перевернули. Удачи!