Как реагировать на первую любовь подростка, чтобы не обесценить его чувства и сохранить доверительные отношения в семье.

Вы пережили кризисы раннего возраста и адаптацию к школе. Научились достигать взаимопонимания с ребенком. И вдруг в одночасье прежние подходы перестают работать, у ребенка меняются телосложение, голос, запах, вкус в одежде и музыке, стиль общения и досуг – он становится подростком.

Переходный возраст ставит перед родителями новые задачи.

«Пришла пора, она влюбилась». Однажды вы замечаете, что подросток стал странным.

Сын начал отжиматься, не общается с лучшим другом как раньше, чаще просит карманные деньги.

Дочь подолгу крутится у зеркала, ярко красится.

Зрачки у ребенка стали шире, пропал аппетит и сон, вид задумчиво-отсутствующий, а успеваемость в школе резко снизилась. Вы не понимаете, что происходит, строите догадки, волнуетесь и, наконец, решаете поговорить начистоту.

Ваш сын или дочь, робея и краснея, признается, что впервые влюбился. Как вы отреагируете? Это зависит от вашего опыта, пережитого в подростковом возрасте. Чувства могут быть разными. Что бы вы ни ощутили, постарайтесь быть бережным к первым романтическим чувствам ребенка. Проявите чуткость, если он столкнулся с невзаимными чувствами.

Не получается спокойно говорить с ребенком на тему первой любви? Спросите себя, что вы чувствуете, когда:

  • повышенным тоном внушаете, что учеба важнее;

  • дознаетесь, был ли у него сексуальный опыт;

  • критикуете объект влюбленности ребенка;

  • утешаете в духе «это ерунда и таких любовей будет еще много».

Какие личные переживания тревожат вас в этот момент?

Вспомните в подробностях свою первую любовь – так вы лучше поймете состояние подростка. Что вам хотелось тогда услышать от родителей? Это поможет найти нужные слова.

Дети и взрослые любят одинаково, хотя взрослые относятся к первой любви как к чему-то не серьезному, не стоящему внимания. Антрополог Хелен Фишер, изучив биохимические процессы в теле и мозге влюбленных, выяснила, что они не зависят от возраста, пола, национальности.

У всех вырабатываются дофамин и норадреналин, из-за чего влюбленные находятся в приподнятом настроении и возбужденном состоянии. А выработка серотонина снижается – нарушаются сон и аппетит.
Поэтому с уважением относитесь к чувствам ребенка даже младшего подросткового возраста. Для него это серьезные, глубокие переживания. Если он сам поделился с вами сокровенным и просит не рассказывать второму родителю, не выдавайте секрет. Так вы сохраните доверие и личные границы ребенка, ведь это его тайна, не ваша.


Границы, диалог и ответственность

Тема границ для подростков заслуживает отдельного разговора. Но важно, чтобы к моменту первой влюбленности подросток уже хорошо понимал свои личные границы и умел их оберегать.
Это поможет избежать необдуманных половых контактов. Поэтому просветительскую работу с ребенком лучше начинать не с пестиков, тычинок и азов анатомии, а с воспитания здорового самоуважения. И не в 12 лет, а в 3 года, когда ребенок осознает себя как личность и учится говорить «нет».

А в 12 лет вам останется только продолжить начатое, выстраивая диалог на равных. Ваш ребенок уже не малыш, и «контрольный пакет акций» на управление жизнью постепенно переходит в руки подростка. Предоставьте ему право выбора. Главное – обсудите возможные последствия в каждом из вариантов, чтобы он понимал, что это его взрослое решение и ответственность. Общайтесь с ребенком чаще. Дети могут не спрашивать совета родителей и казаться эмоционально отстраненными, но им важно знать мнение тех, кто 10 лет был для них самыми значимыми людьми. Делитесь историями из личного опыта, так вы дадите ребенку понять, что хорошо понимаете его чувства и сможете передать опыт и свои ценности без назиданий.


Как общаться с влюбленным подростком?

В момент влюбленности подросток становится особенно уязвим, и его самооценка, без того хрупкая, страдает больше прежнего. Учителя в школе, сверстники, близкие родственники постоянно оценивают его действия, указывают, где он не дотянул до идеала. И это отражается на его отношении к себе.
Поддержите ребенка. Фокусируйтесь на том, что у него получается, что вас радует.

Критику выражайте по формуле хот-дога:

  • начните с положительного, что уже удается хорошо;

  • затем скажите, что и как можно улучшить;

  • завершите речь словами поддержки – покажите позитивные перспективы, которые возможны, если что-то доработать.

Если отношения у вас напряженные и это дается с трудом, посмотрите на взрослеющего сына или дочь, когда тот спит и беззащитен, как в раннем детстве, – у вас наверняка проснутся прежние теплые чувства.

Первая любовь – огромное событие для взрослеющего мальчика или девочки. И, как бы вы ни тревожились за вашего ребенка в это время, постарайтесь быть максимально тактичными и бережными к его чувствам. От опыта, который он получит сейчас, во многом зависит его благополучие в отношениях с противоположным полом в будущем. А ведь «любовь – это все, что нужно».


Классические ошибки родителей:

№ 1. Не стоит читать нравоучения о том, что он (или она) еще слишком малы для того, чтобы думать о разной «романтичной чепухе». «Надо сначала окончить школу, сдать ЕГЭ, поступить в институт, получить профессию, а уж тогда…» Все подобные рассуждения никогда не вызывают ничего, кроме глухой агрессии. Запомните: ваш ребенок впервые влюбится тогда, когда сам будет готов к этому и повстречает объект, достойный своего внимания. А не тогда, когда вы сочтете это своевременным.

№ 2. Даже если чадо еще не проявляет никакой активности на любовном фронте, некоторые родители уже заранее поддаются панике и начинают контролировать каждый шаг «несмышленыша». Если вы подслушиваете его телефонные разговоры, читаете СМС и электронную переписку, пытаетесь разузнать какие-то подробности у друзей, то не ждите, что своими переживаниями он поделится с вами. Конечно, родительская тревога и желание обезопасить ребенка понятны, но не стоит идти у своих эмоций на поводу. Вы – родитель, а не следователь по особо тяжким преступлениям.

№ 3. Это для взрослых первое крушение любовных надежд не кажется глобальной катастрофой. Мы-то с вами знаем, что в жизни бывает еще и вторая, и третья, и, может быть, даже тридцать третья любовь. Но для подростка, который в первый раз испытал глубокое чувство, весь мир вертится вокруг его переживаний. Нельзя относиться к ним небрежно. И уж конечно, никогда, даже в шутку, нельзя говорить о том, «что так тебе и надо, от горшка два вершка, а туда же» или нечто подобное. Таким образом вы только окончательно понизите самооценку подростка, которая, как правило, в такой ситуации и так далека от нормальной. А еще не стоит критиковать выбор вашего ребенка, даже если предмет его чувств категорически вам не нравится. Лучше соблюсти нейтралитет.

Когда вы почувствуете, что ребенок внутренне справился с острой фазой одиночества, постарайтесь осторожно направить его интересы в новое русло. Может быть, вам стоит вместе заняться творчеством или спортом, отправиться путешествовать. Или запишите его на курсы, но только те, которые интересны ему самому. В любом случае новые впечатления, информация, новый круг общения и новые знакомства помогут ему окончательно реабилитироваться после перенесенного стресса. А там, кто знает, может возникнуть и новое чувство, только на этот раз более счастливое. Ведь страшна не сама любовь, а ее отсутствие.



Дорогие читатели!

Вас беспокоят проблемы в семье, на работе, в отношениях? Вы не хотите оставаться в состоянии неопределённости, вам нужен совет? Вы перестали нравиться самой себе?

Не надо отчаиваться. Иногда человеку достаточно просто проговорить свои проблемы – и выход находится.

Даже внешность можно скорректировать без всяких хирургических вмешательств и суровых диет. Нужно просто включить резервы собственного организма.

Попробуем?

Елена КРАСНИЧЕНКО,
кандидат психологических наук.
Тел. 8-928-100-46-59,
WhatsApp 8-929-81-92-048.